The mantans... tau itu apa?. gurp musik nya mantan istri pasha ungu bersama temen temen jandanya. mereka iseng iseng karokean dan tiba tiba berinisiatif membuat grup musik. tapi gua gak mau ngomongin itu sekarang yang mau gua bahas adalah tentang mantan manatan gua yang konyol sabar dan lain lain. di sini gua samarinya nama orangnya makasih
mantan pertama gua itu sebut saja namanya akhasa. hahah
gua pacaran sama dia kalo gak salah itu 3 bulan. solanya waktu gua sd itu men pas gua kelas 6. yang gua inget sampe sekarang ciri cirinya hanya satu. keriting. jadi begini sobb, waktu itu gua dapet hp baru kan (maklum naek kelas dapet hp baru) nah gua minta sama temen gua semua nomor yang ada di contacnya dia. ali kalo gak salah gua minta nomor temen temen gua waktu sd. banyak banget bahkan orang yang gak gua kenal pun di masukin di sono. nah udah sampe rumah gua cek pulsa ternyata pulsa gua ada 50.000 . oke gua niat orang yang tadi di masukik namanya ga teeponin satu satu. pertama tama gua teleponin temen gua yang namanya adila. ini awkward banget mungkin dia udah lupa tapi gua inget. karena nama dia paling atas ya gua telepon kan . gua telepon dia angkat. diem.... diem... diem... terus diem akhirnya gua ttutup aja. nah saking banyak banget yang gua telepon sampe salah sambung ke rumah makan padang. nah pada saat itu gua nyampe di nama akhasa(samaran) gua telepon dia. dia cuman ngomogn "halo? halo? halo?" gua tutup. dia sms gua "ini siapa?" gua bales "ini opan" "opan mana?" "anak 6b" "oh" << kalo gak salah percakapannya gitu. tiba tiba dia sering smsan sama gua ya oke lah terus gua tembak. jadian pada tanggallll hmmm lupaaaaaaaa udah lama banget. pacaran pailng kocak ini sama dia. ya namanya pacaran anak kecil gimana si. gue ketemu dia gua langsung kabur. dia ketemu gue dia juga kabur. saling kabur kaburan. lucu nya gua selalu ngintipin kelas dia lewat jendela yang mengarah ke kantin dan tiba tiba gua nabrak pak rahmat (guru olahraga killer). "topan lo jalan liat liat" "iya pak maap tadi lagi ngeliatin pak momon seletingnya kendor" gua jawab gitu aja. tragedi terjadi pada saat gua aniv. temen temen dia memprofokasikan untuk tuker kado. okelah gua terima aja. tapi yang jadi masalah aniv tinggal 3 hari duit gua cuman 0 rupiah. dannn jajan gua perhari adalah 5 000 pada saat itu. dan hari itu hari sabtu pula. jadi gua memutuskan untuk minta beliin nyokap dengan alasan buat temen ulang tahun. akhirnya di beliin kan gua yang milih boneka gajah warna pink. gue inget banget. ke esokan harinya gua malu malu pantat ngasih kadonya. ya masih bocah ketemu pacar kabur giliran temen gua pacaran gua gangguin "cie cie cie". pernah gua liat ada temen sd gua radit sama novi pacaran gitu kan yak gua ikutin terus aja sambil bawa balon balon yang di abang abang sobet jadi rokok. gua ikutin ikutin eh nabrak pakrahmat lagi. langsung di omelin untungnya balon balon es yang kayak rokok itu gak kena pak rahmat. kalo kena gua udah jadi kaos kaki ultraman kali. pas gitu kalo gak salah gua nitip baranya ke tessa kalo gak salah namanya gue lupa lupa inget sih. pas gua dapet kado juga dari si akhasa. isinya boneka juga tapi bonekanya boneka tazmania. oke sip gua terimaaa. dan pas nyampe rumah si akhasa sms gini "pan kok ada selamat ulang tahunnya si?" gua bilang aja "lupa hehehe" ketauan bukan? gue dari kecilnya aja udah idiot kado aniv ada tulisan selamat ulang tahunnya. ternyata kalo beli di toko terserbut memang gitu ada kartu ucapanya. selang hari berlalu pas gua 3 bulan gua di putusin. gua inget banget gua di putusin itu di hanamasa lagi makan bersama sama kelaurga. dan bukan dia yang mutusin yang mutusin malahan zahra temennya yang biasa gua panggil ibab. dia sms gini kalo gak salah "opan si "akhasa" minta putus dia gak mau ngomong langsung katanya dia takut lo gimana gimana gitu" dan dengan hp esia yang bunyi sana bunyi sini gua bales sms "DEAL!" dan ternyata pulsa anda tinggal 0 rupiah.... hening..... oke gua mau minta beliiny pulsa ke nyokap kaga enak gua abis di traktir banyak di mall pada hari itu. gua pengen minjem hp nyokap nanti di kira zahra gua takut bilang iya jadi nyokap yang bilangin. ya setelah 1 minggu baru gua ngomgon "DEAL!" mungkin akhasa berfikir "pasti dia lagi mikir nih lama banget mikirnya". kenyataan "ini nomor baru bapak. tlg isikan dulu pulsa 20rb,nanti bpk yang bayar, bapak lagi ada di seaworld ibu kamu gak tau kemana nyasar. skrang ya penting!!!". gue gak tau dah itu boneka gajah pink di apain sekarang. yaa itu masa lalu lah sori banget kalo ada kata kata yang enggak sreg
satu yang mau gue ucapin ke akhasa "Thank you. You made my childhood a lot of fun :D"
mantan gua yang kedua itu sebut saja namanya traxex
traxex ini gua kenal dia dari facebook. pertama tama di facebook gua ngbrol biasa biasa biasa biasa dan akhirnya gua biasa juga -_-. tapi si traxexnya kayak nganggep serius gitukan. dia juga temennya dina temen sd gue mingkin gua di comblangin sama dia juga. lama kelamaan banyak ke samaan yang tertimbul. sama sama suka last child lah. sama sama suka doraemon lah. sama sama suka apalah ini lah itulah dan bla bla bla. setelah chat fb selama kurang lebih setengah bulan an, dia minta nomor gue. eh enggak minta sih dia tau tapi dia mastiin doang itu nomor gua atau bukan. dan akhirnya gua jadian kan sama dia. tanggal jadiannya gua inget tanggal 15. dia seneng. gua juga seneng. tapi temen temen gua gak pada seneng gak tua kenapa. gua pertahanin dia sampai satu bulan setengah kalo gak salah sampe akhirnya gua putusin karena gua lebih memilih jomblo semumur hidup dari pada punya pacar tapi gak tempat untuk berbagi kesenangan. lucunya si traxex ini dia pernah ngasih gue gantungan kunci yang bertuliskan "i miss you" dan ada logam berbentuk orang bercelana kotak di gantungan itu juga. ini pas udah putus. gue jalan pengen ke warnet sendiriankan tiba tiba jalanan lagi ada hajatan. masa iye gue lewat hajatan? yang ada gua di timpuk piramid nasi kuning. oke gua lewat jalan laen jalan yang banyak anak alaynya. gua lewat pelan pelan dan akhirnya gua kena palak juga -_-. "bos, seceng buat beli rokok" sama seperti ibsi dulu gua waktu dulu kalo di palakin duit taro celana dalam. gua bilang "periksa aja kantong gua kalo ada buat lu aja semuanya" . kata temennya "bener yak? kalo ada gua pukulin lo di sini" gue makin panik aja di periksa kantong celana gua dan akhirnya ada gantungan kunci dari si traxex. gue juga heran " kok ada di sini ya?" di tanya "ini apaan tong?" "buat pacar gue bang" ngeles dikit "beneran lo?" "iye abng ngapain boong si" "yaudah kalo pacaran mah gak gua ganggu selow aja laen kali bawa duit kalo lewat sini" "iya bang makasih yak"
satu kata yang mau gue ucapin ke traxex "thank you, you saved my life from them. the alays"
mantan gue yang ke tiga sebut saja namanya rilay
perkenalan gua dengan rilay bisa di baca di post sebelumnya yang berjudul "wanita itu mukanya seperti pantat" gua akan menceritakan mulai dari gua pacaran. pas gue jadian sama dia tanggal 15 itu gua inget tanggalnya itu 15 februari 2011. pacaran sama dia ada seneng, kecewa, sabar, dan banyaak lagi. pertama tama pacaran gue sama rilay terlihat lebih cuek guenya. emang bener mungkin karena waktu itu gua masih "bocah banget" jadi pacaran di buat fun doang. akhirnya dia ngomong kalo gua itu cuek dan bla bla bla. oke gua rada enggak cuek lagi. semenjak itu gua jadi sering nanyain lagi ngapain, udah makan belom, dan lain lain. masalah mulai terjadi. ada seorang PHO!. kalian tau apa pho?. pantat hina oiuhhhh. tidak pho itu persuak hubungan orang. sebut saja namanya rigrawl. dia ngasih perhatian ke rilay banyak banget sampe sampe rilay jadi lebih sering nge bandingin gua di sini. di sini gua sabar banget asli. "mendingan "kak"rigrawl deh dari pada opan, opan cuek banget kak" rilay berkata ke luthfi pada saat basket. gua coba lebih lebih kasih perhatian yang gue punya ke dia. oke aja tapi ini terjadi lagi saat hp gua ilang. ternyata ada pho lagi. sebut saja yang satu ini "gondar". gua tau dari temen gua yang namanya "brood" bilang "eh pan si rilay(samaran) sekarang sering pulang bareng gondar(samaran). gua berusaha untnuk gak percaya pada brood. tapi ternyata gua ngeliat sendiri dengan mata kepala gue meeenn!!!. anjaaaaas dia lagi jalan berdua sejajar gitu terus ngbrol ketawa. nyesjleb banget!!. galau euy ingetnya. dan gua tanya ke rilay. gua sempet marah sama dia. dia telepon gua gua diem diemin. yang gua males dari dia itu adalah kalo gua lagi marah sama dia dia itu ikutan mara sama gua jadi gua harus ngalah untuk nenangin dia supaya gak marah. gak pernah gak gitu. dan juga dia jarang banget minta maaf serisu gua terus yang mitna maaf walaupun gua yang marah gua juga yang minta maaf. dan yang parahnya lagi gua ngeliat sms dia sama si gondar(samaran) pakek sayang sayangan men! anjirrrrrrrrr. tai gua langsung shock banget anjirrr. pas gua labrak rilay, gua di teleppon sama dia. dia ngoceh gua dengerin doang boam al hasil seperti biasa dia juga ngambek. gua udah minta putus dengan cara And "I would've done anything for you To show you how much I adored you But it's over now It's too late to save our love Just promise me you'll think of me every time you look up in the sky and see a star".dia membalas dengan lagu bila rasaku ini rasamu. oke gua gak jadi. tetapi makin hari makin hari gua maikn lebih cenderung curiga kalo rilay itu ada apa apa sama rigrawl. pasalnya rigrawl sms seperti ini "dinginnn" "selimutan aja berduasmbkpgw"...... giliran gua "dingin nihh mengigil" "tidur gih jangan sampe kamu sakit lagi"..... hening.... . beberapa hari kemudian gua di bandingin lagi. jadi begini ceritanya.. gua waktu itu lagi kerja kelompok TIK di mesjid tugalan. gua ketemu sama rilay dia lagi rapat osis. nah dan setau gua kalo dia lagi berurusan sama osis itu paling gak bisa di ganggu oke gua gak ganggu sampe beberapa jam. sampe rumah gua pengen sms dia gua inget kalo dia lagi osis jadi gak boleh di ganggu. pas gua sms dia malem guia ini "ril sombong banget sampe tadi ketemu di mesjid kaya gak kenal" "kamu tuh yang sombong. tau gak cuman si "rigrawl" yang sms aku dan telepon aku dan nanya udah makan atau belom yang lagi kerja kellompok di PONDOK CIKUNIR INDAH (emang di gedein tulisannya waktu itu), tapi kamu kemana? kamu kkemana orang yang aku cinta?. #nyesjleblagi. tiba tiba emosi gua dateng dan gak sadar ngomong sendiri "hahaha yaudah kamu pacaran aja sama rigrawl kita putus aja makasih untuk semuanya". dia maksa gak mau . oke . si gondar udah punya pacar alhamdulillah banget. gua masih nanya sama rilay rigrawl itu siapanya kata dia "cuman kakak aku doang kaka aku" .gak lama kemudan gua putus sama dia di bulan januari karena gua rasa gua di khianatin banyak banget (gue rasa ya). di bulan ini banyak terjadi kejadian yang nysek juga. gua udah memutuskan untuk move on setelah beberapa kali balikan sama rilay . gua move on karena tulisan "setiap tahun ikan salmon akan berimigrasi, melawan arus sungai, berkilometer jauhnya hanya untunk bertelur. beberapa spesies, sperti snake river salmon bahkan berengang sepanjang 1448 kilometer lebih, duakali lipat jarak jakarta-surabaya. gue baru berenang satu kilometer aja udah ngambang. perjalanan ikan ikan ini tidak gampang. di tengan berenang, banyak yang mati kelelahan. banyak juga yang menjadi santapan beruang yang menunggu di daerah-daerah dangkal. namun, salom-salmon ini tetap pergi, tetap pindah, apapunn yang terjadi". dan si rilay kabarnya mau di tembak sama rigrawl. gua gak rela dong... . secara semua orang udah tau kalo gua putus sama rilay itu gara gara rigrawl. kalo rilay jadian sama rigrawl mungkin orang orang berfikir emang bener si opan di maenin. si rilay ternyata sukanya sama rigrawl. mungkin rilay juga udah bisa di hina hina yang tidak baik sama temen temen gua. secara gua curhat tentang rilay rigrawl itu sama temen temen gua. maka gua tembak lagi rilay supaya gak jadian sama rigrwal. pas gua udah jadian gua terbayang bayang soal ikan salom lagi. gua udah memutuskan untuk move on. gua jelasin semua ke rilay. dan rilay akhirnya menganggap gua bajingan.....
setelah gua nyelamatin elu dari hinaan pedas kau bilang aku bajinan. ironi... nyesek ya?
satu yang mau gua ucapin ke rilay... "I have so much to say but you're so far away :("
I am still painting flowers for you.....
Mau setai apapun mantan lo, dia pernah jd alasan lo bahagia.
Rabu, 01 Februari 2012
Rabu, 18 Januari 2012
Tragedi Osis engga berdarah
Yap sekarang udah tahun 2012. banyak memori di tahun 2011 yang gak bisa di lupain dari mulai gue punya pacar irma T-T sampe udah putus sekarang, almamater nfs udah jadi itu seneng banget rasanya, gue naek kelas ke kelas sembilan dan dapet kelas yang enak anak anaknya, sampai becanda becanda di sekolah sd tumpangan bersama teman teman sekolah. tapi ada juga yang ga enak untuk di inget inget dari mulai gua salah langkah naro tas pas ada anak sd terus guru sd situmarah dan menyodok nyodok perut temen gua make pulpen, gua matahin jack studio musik, maen tak umpet ngumpet di tempat sampah dan tiba tiba ada yang deketin tempat sampahnya ya sebelom gua ketawan gua muncul aja ibarat kata orang jepang kalo kalah perang itu bunuh diri gua langsung muncul dari tempat sampah yang kosong itu dan tiba tiba yang ngedeketin gua itu pemulung dan pemulungnya kaget dan gua di uber uber sampe kaki gua jadi kaki kamjet, dan jangan lupa gua juga putus sama irma... gersang....
tapii gua coba lupain masa lalu yang gersang gak beraturan itu
soo kita ada di tahun 2012 sekarang. tahun yang mudah mudahan lebih baik dari tahun tahun sebelumnnya. kabar yang paling baik di tahun ini adalah SEKOLAH GUA JADII!! #prokprokprok. dan kabar buruknya di tahun ini adalah organisasi siswa yang baru mulai bekerja dan mulai tegas tegas. jadi begini ceritanya. waktu itu gua pagi pagi berangkat jam setengah enam karena om deddy (orang yang nganter sekolah) abis nganter gua langsung nganter nyokap jadi gak boleh sampe nyokap gua telat. om deddy berkata "lebih baik menunggu dari pada terlambat" jadi gua beragkat setengah enam di sana. dan sampai sana sepi banget cuman ada beberapa siswa dan pak dibyo dengan logat betawinya "cepet banget pan, mau bantuin mangkarana lo ye?" gua cabut langsung ke atas ke kelas gua. ya ternyata gua paling pertama dateng di kelas. untung gua bawa buku manusia setengah samlon jadi gua baca dulu sambil nunggu orang dateng. tiba tiba pas gue lagi baca gua liat kepala nonggol dan pintu tiba tiba terbuka sendiri. ga ada siapa siapa tuh gua liat. gua kembali baca buku dan sama seperti tadi tapi pintu masih terbuka. tiba tiba makhluk berbadan kerdil lari kenceng banget lewatin pintu gua makin panik di situ. pas gua liat gak ada siapa siapa. dan gua kembali baca buku dan teunya yang keluar dari pintu adalah maulana. ternyata makhluk yang seperti tuyul kerdil bermulut besar itu ternyata maulana. oke gua ada temen gua jalan jalan ke bawah sama maulana . tiba tiba pas gua masuk kelas lagi ada orang di jalan gak pake sepatu. gua nanya " ngape sepatu lo?. di sita sama osis" gue " hah?" gue ngeliat ke sepatu gua yang jenis crocs yang bisa di bilang seperti sepatu shaolin kok kaga di sita ya?. pas bel istirahatgua ngumpul sama temen temen gue yang pada gak pake sepatu. gua nanya "ngape sepatu lo? disita?" "iye" "kok bisa" "iye cewe lo propokatornya" "cewe gue?" "iye si irma". di sini gue menemukan kenyataan pahit. pertama gua sama irma itu udah gak pacaran T_T. yang kedua emangnya irma doang? kan banyak osis osis yang menunggu dengan celurit di depan gerbang dengan muka psikopat mereka. yang ketiga kenapa harus gue yang di salahain "cewe lo si cewe lo" sungguh ironis. nah gua keesokan harinya gua merhatiin emang ebner apa atau enggak ada razia. seperti biasa gua dateng pagi banget nah pas gua dateng pagi pas gua ke atas dan melihat pemandangan ternyata irma dan temennya satu lagi udah nunggu anak yang seragammnya gak komplit dengan pedang kisame yang lebih terlihat seperti lemper isi daging beku. dalem hati gue "untung aja gue udah di atas" dan sampe atas gue berkata kata kecil "wee mampus gue udah di atas gue udah di atas sini lo sini lo kalo berani"#kidding jangan pernah ke atas adek adek osis yang cantik dan ganteng, kalo pagi pagi ngerazia di gerabng juga udah bagus banget kok. nah akhirnya gue gak kena dengan sepatu crocs gua dan gomo yang baju di masukin, gesper osis kuning smp, rambut afro, sepatu warrior, celana naek sampe ke udel, dasinya 139, kemejanya di kancingin sampe atas, dia kena razia kaga tau kenapa. nyampe nyampe gerbang dengan muka senyum dateng ke kelas dengan muka penuh air mata dan ingus. "nape lo gom" gomo "cewe lo emang pan propokator" ... gersanng..... kenyataan pahit mulai lagi ... " gue bilang juga apa gom sebelom berangkat rapih rapih dulu" "udah rapih yak" "muke lo rapihinn" gomo "damn lo".
Adek adek osis yang ganteng, cool, alim, pinter, rajin menabung, dan juga adek adek osis yang cantik , imut, lucu, menggemaskan, pinter, alim, sehat sejahtera. gue tau kalian mau yang terbaik untuk sekolah tercinta ini. gue tau kalian mau mengalahkan ke disiplinan tentara black ops, kebaikan ibu siti, kesetian mang karna, dan ke ramahan orang orang kamjet #WTF? .tapi gak begini juga caranya adek adek ku yang super. ini namanya sekolah membunuh anak akanya secara pelan pelan. hmm lebay si gak sampe membunuh tapi jujur aja, gua jadi parno kalo ketemu segerombolan osis jalan bersama sama. nanti tiba tiba gua masuk ke dalam gerombolan itu dan tiba tiba sepatu gua ilang dan tak kembali. gue jadi suka ngumpet ngumpet kalo ketemu osis tahun ini. gua nanya sama guru yang deket sama gue sepatu katanya yang penting dominan item putih tali putih. tapi sama kalian juga kena kena juga. dan juga ada temen gue yang kena terus kalo di razia gini. namanya fajar orangnya gendut banget badannya gede. yang parahnya sepati warior itu gak ada yang muat di kakinya dia. jadi tiap hari dia nyeker kasihan sekali dia hina sekali dia sekarang. sekedar info fajar itu orangnya gendut, gede, kepalanya kotak, pake kacamata, lehernya tertutup gumpalan lemak, dan suka sholat di mesjid. yaa lebih tepatnya seperti peter parker yang kebanyakan makan. itu dia tiap hari kena terus dia ngomong gini " gue udah cari emang kaga ada ukuran buat gue sepatu wariornya. coba pikirkan lah adek adekku yang cantik ganteng dan sebagainya orang orang seperti fajar itu. masa dia harus fitnes sampe kakinya muat sama sepatu warior gitu? dan juga belom orang yagn gak mampu dan sepatu itu adalah sepatu dapat di kasih. dia harus membelinya dengan uang dari mana? dalam satu hari dia dapet duit yang sedikitnya sepati warior nb itu 50 000?. ya kecuali dia nendang lampu ajaib. dan tentunya dia jangan meminta menjadi jangkrik.
gue tau itu membuat kita jadi lebih lebih lebih di siplin. tapi jangan terlalu berlebihan banget juga ya. maaf nih kalo ada yang tersinggung atau gimana osisnya enggak sreg sama tulisan gue ini mohon maaf lahir batin banget deh gue menyatakan ini menyangkut semua yang pernah kena razia gitu. waktu itu gua lagi hoki mungkin lewat depan pos tempat para sepatu di sandera gue lewat dengan sepatu crocs gua sama si bagus. tiba tiba si dimas farhan ngomong "lah ini opan kaga kena ini?" candra ikutan nyosor " iye ini opan kena ini yak?" terus gua panik ke bolbol. tiba tiba ada suara lirih keras keluar dari orang osis "itumah warrior" siapapaun yang bilang begitu kepadaku waktu itu, tunggu konci mobil avanza akan datang untuk anda. dan tau caranya biar gak kena razia gitu? DATENG SEBELOM JAM ENAM osis meriksa gitu sekitar jam enam (semoga pas osis ngeliat tulisan ini tetep jam enam) gua udah ngomong sama irma kalo razia jangan sebelum jam enam soalnya masih ada nenek gayung berkeliaran.
oke maaf kalo ada kesalahan kata kata yang kurang enak di hati pambaca yang baik, cantik, ganteng, manis, rajin. khususnya buat adek adek osis kalo enmu speatu crocs di bawah kolong tolong hubungi saya termiakasih...
tapii gua coba lupain masa lalu yang gersang gak beraturan itu
soo kita ada di tahun 2012 sekarang. tahun yang mudah mudahan lebih baik dari tahun tahun sebelumnnya. kabar yang paling baik di tahun ini adalah SEKOLAH GUA JADII!! #prokprokprok. dan kabar buruknya di tahun ini adalah organisasi siswa yang baru mulai bekerja dan mulai tegas tegas. jadi begini ceritanya. waktu itu gua pagi pagi berangkat jam setengah enam karena om deddy (orang yang nganter sekolah) abis nganter gua langsung nganter nyokap jadi gak boleh sampe nyokap gua telat. om deddy berkata "lebih baik menunggu dari pada terlambat" jadi gua beragkat setengah enam di sana. dan sampai sana sepi banget cuman ada beberapa siswa dan pak dibyo dengan logat betawinya "cepet banget pan, mau bantuin mangkarana lo ye?" gua cabut langsung ke atas ke kelas gua. ya ternyata gua paling pertama dateng di kelas. untung gua bawa buku manusia setengah samlon jadi gua baca dulu sambil nunggu orang dateng. tiba tiba pas gue lagi baca gua liat kepala nonggol dan pintu tiba tiba terbuka sendiri. ga ada siapa siapa tuh gua liat. gua kembali baca buku dan sama seperti tadi tapi pintu masih terbuka. tiba tiba makhluk berbadan kerdil lari kenceng banget lewatin pintu gua makin panik di situ. pas gua liat gak ada siapa siapa. dan gua kembali baca buku dan teunya yang keluar dari pintu adalah maulana. ternyata makhluk yang seperti tuyul kerdil bermulut besar itu ternyata maulana. oke gua ada temen gua jalan jalan ke bawah sama maulana . tiba tiba pas gua masuk kelas lagi ada orang di jalan gak pake sepatu. gua nanya " ngape sepatu lo?. di sita sama osis" gue " hah?" gue ngeliat ke sepatu gua yang jenis crocs yang bisa di bilang seperti sepatu shaolin kok kaga di sita ya?. pas bel istirahatgua ngumpul sama temen temen gue yang pada gak pake sepatu. gua nanya "ngape sepatu lo? disita?" "iye" "kok bisa" "iye cewe lo propokatornya" "cewe gue?" "iye si irma". di sini gue menemukan kenyataan pahit. pertama gua sama irma itu udah gak pacaran T_T. yang kedua emangnya irma doang? kan banyak osis osis yang menunggu dengan celurit di depan gerbang dengan muka psikopat mereka. yang ketiga kenapa harus gue yang di salahain "cewe lo si cewe lo" sungguh ironis. nah gua keesokan harinya gua merhatiin emang ebner apa atau enggak ada razia. seperti biasa gua dateng pagi banget nah pas gua dateng pagi pas gua ke atas dan melihat pemandangan ternyata irma dan temennya satu lagi udah nunggu anak yang seragammnya gak komplit dengan pedang kisame yang lebih terlihat seperti lemper isi daging beku. dalem hati gue "untung aja gue udah di atas" dan sampe atas gue berkata kata kecil "wee mampus gue udah di atas gue udah di atas sini lo sini lo kalo berani"#kidding jangan pernah ke atas adek adek osis yang cantik dan ganteng, kalo pagi pagi ngerazia di gerabng juga udah bagus banget kok. nah akhirnya gue gak kena dengan sepatu crocs gua dan gomo yang baju di masukin, gesper osis kuning smp, rambut afro, sepatu warrior, celana naek sampe ke udel, dasinya 139, kemejanya di kancingin sampe atas, dia kena razia kaga tau kenapa. nyampe nyampe gerbang dengan muka senyum dateng ke kelas dengan muka penuh air mata dan ingus. "nape lo gom" gomo "cewe lo emang pan propokator" ... gersanng..... kenyataan pahit mulai lagi ... " gue bilang juga apa gom sebelom berangkat rapih rapih dulu" "udah rapih yak" "muke lo rapihinn" gomo "damn lo".
Adek adek osis yang ganteng, cool, alim, pinter, rajin menabung, dan juga adek adek osis yang cantik , imut, lucu, menggemaskan, pinter, alim, sehat sejahtera. gue tau kalian mau yang terbaik untuk sekolah tercinta ini. gue tau kalian mau mengalahkan ke disiplinan tentara black ops, kebaikan ibu siti, kesetian mang karna, dan ke ramahan orang orang kamjet #WTF? .tapi gak begini juga caranya adek adek ku yang super. ini namanya sekolah membunuh anak akanya secara pelan pelan. hmm lebay si gak sampe membunuh tapi jujur aja, gua jadi parno kalo ketemu segerombolan osis jalan bersama sama. nanti tiba tiba gua masuk ke dalam gerombolan itu dan tiba tiba sepatu gua ilang dan tak kembali. gue jadi suka ngumpet ngumpet kalo ketemu osis tahun ini. gua nanya sama guru yang deket sama gue sepatu katanya yang penting dominan item putih tali putih. tapi sama kalian juga kena kena juga. dan juga ada temen gue yang kena terus kalo di razia gini. namanya fajar orangnya gendut banget badannya gede. yang parahnya sepati warior itu gak ada yang muat di kakinya dia. jadi tiap hari dia nyeker kasihan sekali dia hina sekali dia sekarang. sekedar info fajar itu orangnya gendut, gede, kepalanya kotak, pake kacamata, lehernya tertutup gumpalan lemak, dan suka sholat di mesjid. yaa lebih tepatnya seperti peter parker yang kebanyakan makan. itu dia tiap hari kena terus dia ngomong gini " gue udah cari emang kaga ada ukuran buat gue sepatu wariornya. coba pikirkan lah adek adekku yang cantik ganteng dan sebagainya orang orang seperti fajar itu. masa dia harus fitnes sampe kakinya muat sama sepatu warior gitu? dan juga belom orang yagn gak mampu dan sepatu itu adalah sepatu dapat di kasih. dia harus membelinya dengan uang dari mana? dalam satu hari dia dapet duit yang sedikitnya sepati warior nb itu 50 000?. ya kecuali dia nendang lampu ajaib. dan tentunya dia jangan meminta menjadi jangkrik.
gue tau itu membuat kita jadi lebih lebih lebih di siplin. tapi jangan terlalu berlebihan banget juga ya. maaf nih kalo ada yang tersinggung atau gimana osisnya enggak sreg sama tulisan gue ini mohon maaf lahir batin banget deh gue menyatakan ini menyangkut semua yang pernah kena razia gitu. waktu itu gua lagi hoki mungkin lewat depan pos tempat para sepatu di sandera gue lewat dengan sepatu crocs gua sama si bagus. tiba tiba si dimas farhan ngomong "lah ini opan kaga kena ini?" candra ikutan nyosor " iye ini opan kena ini yak?" terus gua panik ke bolbol. tiba tiba ada suara lirih keras keluar dari orang osis "itumah warrior" siapapaun yang bilang begitu kepadaku waktu itu, tunggu konci mobil avanza akan datang untuk anda. dan tau caranya biar gak kena razia gitu? DATENG SEBELOM JAM ENAM osis meriksa gitu sekitar jam enam (semoga pas osis ngeliat tulisan ini tetep jam enam) gua udah ngomong sama irma kalo razia jangan sebelum jam enam soalnya masih ada nenek gayung berkeliaran.
oke maaf kalo ada kesalahan kata kata yang kurang enak di hati pambaca yang baik, cantik, ganteng, manis, rajin. khususnya buat adek adek osis kalo enmu speatu crocs di bawah kolong tolong hubungi saya termiakasih...
Selasa, 01 November 2011
Peristiwa Tarakanita Empat
Nah pada hari jumat 29 oktober 2011, gua bingung mau ke mana pada saat weekend. Nah mumpung sekolahan gua lagi ada kompetisi udah final pula, gua ikutan nonton aja. Tempatnya di tarakanita itu tempat lumayan jauh kata temen temen gue yang udah pernah ke sana. Tepatnya pada hari keesokannya gua pergi ke tarpat di sekitar jam setengah tujuhan dari rumah. Dan langsung ke tarakanita. Sebelum masuk tarakanita aja gua dan temen temen gua udha di sambut sama seekor anjing hitam dan kayaknya anjing itu perkawinan antara anjing dan orang negro, soalnya badannya keker mukanya serem. uuu itu mengerikan
Pada saat masuk tarakanita, gue langsung menuju lapangan sepak bola. sebelum sampai di lapangan sepak bola gua sama temen temen gua pada pemanasan dan berdoa dulu. Di pimpin benhard pemanasan di mulai. Abis pemanasan kita berdoa nah si ridwan ngomong "sebelum bertanding mari kita berdoa menurut agama yang lagi ngetrend" -_-". terus benhard ngomong gini "kalo miskalkan kalah gakpapa yang penting kita udah juara" blek nyamber "yang penting bolos men bolos"! ya, mereka memang licik.
pada saat masuk lapangan rasanya seperti berdebar debar, angin kencang dari sudut depan, rambut terbang terbangan akibat kencangnya angin seperti layaknya sinteron di tivi tivi ada anak baru ganteng terus masuk kelas anak barunya dan walaupun itu gue enggak main .... itu ironi. Setelah juara ketiga sudah di pastikan saatnya menentukan siapa ayng juara PERTAMAX dan juara KEDUAX.
Pada saat sebelum pertandingan di mulai gua liat musuh musuhnya. Badannya gempal gempal, tinggi tinggi, gemuk gemuk, subur subur, tinggi tinggi. Gua gak yakin kalo isinya anak smp semua itu. dan gua ngomong ke ari yang di samping gua "ri yakin itu anak smp semua ri?" ari ngomong "kaga tau dah". pada saat peluit pertama di mulai gua ngeliat wasitnya. wasitnya yang satu kayaknya tegas dari mukanya dan yang satu gay dari mukanya. peluit pertama di mulai. priiit, pada saat peluit pertama di mulai ridwan di senter senterin dan kena kepalanya jadinya dia gak bisa main maksimal kupingnya aneh jadinya katanya. tiba tiba apa yang terjadi enggak tau si wasit gay meniup peluit yang menandakan pelanggaran. Free kick di landaskan oleh pemain lawan dan idiotnya pemain lawan itu menghalangi sudut gawang yang kosong. dor enggak jadi gol deh. Terus enggak tau gimana kejadiannya gol tiba tiba masuk lawan sekolahan gue si wasit gay dan wasit tegas meniup pelutit dengan kencang. dan tentu saja di balas oleh sekolah gua dengan assist niko ari ngeshoot dan gol prit si wasit gay menuiup peluit tanda istirahat pergantian babak. Setelah berdoa dan posisi baru si wasit tegas meniup peluit yang artinya babak kedua di mulai. Pertama kali babak ke dua di mulai di mulai dengan seru sekali. dan pas saat lagi di kotak pinalti di sekolah gua niko kena sikut jebret..... dan al hasil pemain lawan ngomong ke wasit sit hand sit penalty wasit gay yang paling dekat dia lagi ngeliat ke belakang dan pas lawan gua ngomong gitu si wasit ngikutin aja maunya padahal wasitnya gak ngeliat. dalem hati gue "wah bener kan gay". alhasil pinlaty kebobolan dan temen gua pada ngedon karena udah pengen selsai waktunya yang belom main di kasih main dulu.dan peluit dari wasit tegas dan wasit gay berbunyi tanda kekalahan dari sekolah gue . dan gapapa lah juara dua itu bagus banget.
dan pada saat udah gak ada orang di lapangan gua ke luar sama temen temen gua buat nyari makan karena itu pensi jadi rame banget orang jualan, bahkan jualan es kenyotpun ada -_-.gua jalan dan ngeliat ada cheer cheer yang igo. beh gile pas cheer yang enggak pake celana kayaknya, soalnya celananya pendeeek banget. Pas cheer tak bercelana lewatin gua sama temen temen gua niko ngomong "paha ayam paha ayam" dan dwi ngomong "nik lo kalo di gebukin di sini gua pura pura gak kenal yak". dan ada penari penari dari tarakanita yang mempunyai sekolah tersebut. wanita wanita itu bergaya najis selayaknya model iklan kipas angin kosmos wadesta. dan gua melihat ke samping kanan ternyata ada wasit gay yang nganga sambi ketawa ketawa melihat penari tarakanita dengan pose kipas angin kosmos wadesta. dalem hati gue "wah beneran ini mah gak salah lagi gay ini" dan gua ketawa ketawa sendiri ngeliatnya karena itu suatu kebodohan yang abadi.
dan sudah puas bermain bermain bermain di tarakanita gua pulang bersama teman teman. Gua pulang ke rumah duluan engagk ikutan ngambil thropy karena gua gak mau kehilangan waktu liburan gua hanya untuk di luar. sementara jadwal hari sabtu gua itu "bangun, makan, tarpat, nonton, pulang, maen, tidur, konser bersama wali. enggak itu yang bersama walinya bercanda doang
.... see you next time
Pada saat masuk tarakanita, gue langsung menuju lapangan sepak bola. sebelum sampai di lapangan sepak bola gua sama temen temen gua pada pemanasan dan berdoa dulu. Di pimpin benhard pemanasan di mulai. Abis pemanasan kita berdoa nah si ridwan ngomong "sebelum bertanding mari kita berdoa menurut agama yang lagi ngetrend" -_-". terus benhard ngomong gini "kalo miskalkan kalah gakpapa yang penting kita udah juara" blek nyamber "yang penting bolos men bolos"! ya, mereka memang licik.
pada saat masuk lapangan rasanya seperti berdebar debar, angin kencang dari sudut depan, rambut terbang terbangan akibat kencangnya angin seperti layaknya sinteron di tivi tivi ada anak baru ganteng terus masuk kelas anak barunya dan walaupun itu gue enggak main .... itu ironi. Setelah juara ketiga sudah di pastikan saatnya menentukan siapa ayng juara PERTAMAX dan juara KEDUAX.
Pada saat sebelum pertandingan di mulai gua liat musuh musuhnya. Badannya gempal gempal, tinggi tinggi, gemuk gemuk, subur subur, tinggi tinggi. Gua gak yakin kalo isinya anak smp semua itu. dan gua ngomong ke ari yang di samping gua "ri yakin itu anak smp semua ri?" ari ngomong "kaga tau dah". pada saat peluit pertama di mulai gua ngeliat wasitnya. wasitnya yang satu kayaknya tegas dari mukanya dan yang satu gay dari mukanya. peluit pertama di mulai. priiit, pada saat peluit pertama di mulai ridwan di senter senterin dan kena kepalanya jadinya dia gak bisa main maksimal kupingnya aneh jadinya katanya. tiba tiba apa yang terjadi enggak tau si wasit gay meniup peluit yang menandakan pelanggaran. Free kick di landaskan oleh pemain lawan dan idiotnya pemain lawan itu menghalangi sudut gawang yang kosong. dor enggak jadi gol deh. Terus enggak tau gimana kejadiannya gol tiba tiba masuk lawan sekolahan gue si wasit gay dan wasit tegas meniup pelutit dengan kencang. dan tentu saja di balas oleh sekolah gua dengan assist niko ari ngeshoot dan gol prit si wasit gay menuiup peluit tanda istirahat pergantian babak. Setelah berdoa dan posisi baru si wasit tegas meniup peluit yang artinya babak kedua di mulai. Pertama kali babak ke dua di mulai di mulai dengan seru sekali. dan pas saat lagi di kotak pinalti di sekolah gua niko kena sikut jebret..... dan al hasil pemain lawan ngomong ke wasit sit hand sit penalty wasit gay yang paling dekat dia lagi ngeliat ke belakang dan pas lawan gua ngomong gitu si wasit ngikutin aja maunya padahal wasitnya gak ngeliat. dalem hati gue "wah bener kan gay". alhasil pinlaty kebobolan dan temen gua pada ngedon karena udah pengen selsai waktunya yang belom main di kasih main dulu.dan peluit dari wasit tegas dan wasit gay berbunyi tanda kekalahan dari sekolah gue . dan gapapa lah juara dua itu bagus banget.
dan pada saat udah gak ada orang di lapangan gua ke luar sama temen temen gua buat nyari makan karena itu pensi jadi rame banget orang jualan, bahkan jualan es kenyotpun ada -_-.gua jalan dan ngeliat ada cheer cheer yang igo. beh gile pas cheer yang enggak pake celana kayaknya, soalnya celananya pendeeek banget. Pas cheer tak bercelana lewatin gua sama temen temen gua niko ngomong "paha ayam paha ayam" dan dwi ngomong "nik lo kalo di gebukin di sini gua pura pura gak kenal yak". dan ada penari penari dari tarakanita yang mempunyai sekolah tersebut. wanita wanita itu bergaya najis selayaknya model iklan kipas angin kosmos wadesta. dan gua melihat ke samping kanan ternyata ada wasit gay yang nganga sambi ketawa ketawa melihat penari tarakanita dengan pose kipas angin kosmos wadesta. dalem hati gue "wah beneran ini mah gak salah lagi gay ini" dan gua ketawa ketawa sendiri ngeliatnya karena itu suatu kebodohan yang abadi.
dan sudah puas bermain bermain bermain di tarakanita gua pulang bersama teman teman. Gua pulang ke rumah duluan engagk ikutan ngambil thropy karena gua gak mau kehilangan waktu liburan gua hanya untuk di luar. sementara jadwal hari sabtu gua itu "bangun, makan, tarpat, nonton, pulang, maen, tidur, konser bersama wali. enggak itu yang bersama walinya bercanda doang
.... see you next time
Rabu, 26 Oktober 2011
boy band ? enggak yakin gue
Boy band adalah sejenis kelompok musik pop atau R&B yang terdiri dari tiga anggota atau lebih, semuanya penyanyi laki-laki muda. Biasanya anggota boy band selain menyanyi juga menari dalam pertunjukan mereka. Mereka biasanya dibentuk oleh seorang manajer atau produser rekaman dengan cara mengadakan audisi, di mana para peserti diuji penampilannya, kemampuan menyanyinya, dan kemampuan berdansanya. Mereka biasanya tidak memainkan alat musik sendiri.
Mereka menyanyi sambil menari dan di bawah mereka terdapat cewek cewek yang meneriaki nama salah satu dari personil boyband tersebut. Lagu mereka di ingat oleh semua orang, bahkan semua umur. Ini cerita waktu gua ke warnet, operator warnet udah tua bapak bapak udah ubanan make headset dan mengeleng gelengkan kepalanya, dalem hati gue berkata "wah nih aki aki tukeran otak sama dengkul". dan pas gue check dia lagi liat video suju yang mister simple. wah kakek menjadi muda seketika akibat suju.
Kita ambil contoh sm*sh, bang raditya dika bilang "7 orang laki laki, semi laki laki ya" kebanyakan dari mereka (boyband) bersifat layaknya homo homo liar nakal tak terurus (bentar lagi mati di garotin fans sm*sh). dan baru aja gue nonton boy band lagi konser di tivi. dan lagi asik asik nyanyi nyanyi dia membuka jaketnya menjadi telanjang dada. Dan gua berkata "pamer buah dada gan?". itu menjijikan dan cewe cewe pada tergelepak gelepak
Gua pernah di tawarin bikin boy band. Gua bayangin gua buka baju gue cewe cwe teriak "opan opan opan opan" dan gua bilang "i love you i love you" dan cewe cewe pada tergelepak gelepak. Dan gua juga berfikir nanti gua ikutan ikutan homo liar nakal tak terurus dan pamer dada terus di katain "lo mau nyanyi apa mau menyusui?". Jadi gua putuskan untunk tidak membuat Boyband
sekian men !
Mereka menyanyi sambil menari dan di bawah mereka terdapat cewek cewek yang meneriaki nama salah satu dari personil boyband tersebut. Lagu mereka di ingat oleh semua orang, bahkan semua umur. Ini cerita waktu gua ke warnet, operator warnet udah tua bapak bapak udah ubanan make headset dan mengeleng gelengkan kepalanya, dalem hati gue berkata "wah nih aki aki tukeran otak sama dengkul". dan pas gue check dia lagi liat video suju yang mister simple. wah kakek menjadi muda seketika akibat suju.
Kita ambil contoh sm*sh, bang raditya dika bilang "7 orang laki laki, semi laki laki ya" kebanyakan dari mereka (boyband) bersifat layaknya homo homo liar nakal tak terurus (bentar lagi mati di garotin fans sm*sh). dan baru aja gue nonton boy band lagi konser di tivi. dan lagi asik asik nyanyi nyanyi dia membuka jaketnya menjadi telanjang dada. Dan gua berkata "pamer buah dada gan?". itu menjijikan dan cewe cewe pada tergelepak gelepak
Gua pernah di tawarin bikin boy band. Gua bayangin gua buka baju gue cewe cwe teriak "opan opan opan opan" dan gua bilang "i love you i love you" dan cewe cewe pada tergelepak gelepak. Dan gua juga berfikir nanti gua ikutan ikutan homo liar nakal tak terurus dan pamer dada terus di katain "lo mau nyanyi apa mau menyusui?". Jadi gua putuskan untunk tidak membuat Boyband
sekian men !
Senin, 17 Oktober 2011
Gua Alay men #dulu
Alay adalah sebuah istilah yang merujuk pada sebuah fenomena perilaku remaja di Indonesia. "Alay" merupakan singkatan dari "anak layangan." Istilah ini merupakan stereotipe yang menggambarkan gaya hidup norak atau kampungan. Selain itu, alay merujuk pada gaya yang dianggap berlebihan dan selalu berusaha menarik perhatian. Seseorang yang dikategorikan alay umumnya memiliki perilaku unik dalam hal bahasa dan gaya hidup. Dalam gaya bahasa, terutama bahasa tulis, alay merujuk pada kesenangan remaja menggabungkan huruf besar-huruf kecil, menggabungkan huruf dengan angka dan simbol, atau menyingkat secara berlebihan.
dan gua itu dulu waktu kela lima enak dan bahkan kelas satu smp itu alaynya bener bener parah. ini cerita yang sangat memalukan asli. dulu gua sd kelas 5 di ajarin temen gua "tulisan anak gaul nih men" (katanya)gu nembak cewek "lw maw Gaks Jdi cw gw?" dan si cewe itu berkata "najis lo alay banget kampung" dan gua tiba tiba mules banget langsung pengen berak rasanya anjir itu nyesek luar biasa di situ waktu itu anjiiiir. dan gua nanya nanay sama temen gue alay itu apa dan temen gua jawab "lo kalo nnulis sms jangan di gaya gayaain atau di singkat singkat itu alay namanya orang norak" oh gitu. Dan gue sekarang udah tau sedikit lah orang alay itu gimana dan gua memamerkan info ini ke temen se jemputan gue. Dan temen gua ini orang bener bener gile men, Otaknya seperempat sendok nyamnyam kali ini orang. Enggak tau kenapa mungkin dia pentolan di kalangan rumahnya, Tiba tiba ada orang jalan ggayanya nora nora gitu gua bilang ke temen gua itu "woi tuh otang alay kaya gitu" temen gue langsung keluar jendela dan tanpa otak dia bilang "woi alay sini lo kampung!" dan supir gua langsung tancar gas dan ternyata jalanan macet. Di sini keadaanya panik luar biasa!. pas orang itu ngintip ngintip temen gua sama gua ngumpet di belakang belakang (sisanya tinggal anak cewe). pas dia ngintip eh supir jemputan gua ngomelin itu bopung bopung. Fuih punya temen kepolosan itu hina sekali. Dan menyusahakan. Dan ironi
dan ini uga terjadipas saat gua kelas satu smp. gua kira sifat alay gua udah keluar dari raga ini. Tetapi ternyata masih ada dan ini memalukan. Pada saat itu gua lagi ngeband dan di rumah temen gua itu ada sarang kecoa dan sarang kecoanya gua ancurin. Dan kata temen gua "awas bego pan jadi kecoa lo" dan kata temen gua yang satunya "ganti nama fblu pan!. dan gua menggantinya menjadi "opan kecoa" anjing alay banget!.dan pada saat damai damai gua di chat sama seorang cewe yang gak gua kenal yang isinya "woi alay" gua bilang "what the fuck?" kata dia "jangan sok bet inggris lo!" gue bilang "ini siapa?" dia bilang "lo gak perlu tau FREAK" gua bilang "lah? ini siapa? kenal kaga maen ngatain aja" dia langsung ofline.Itu ironi taugak?, keesokan harinya dia ternyata temennya temen gua dan temen gua itu enggak suka juga sama dia nah gua panas panasin di wallnya dia gua hina hina dengan kata kata orang bopung seperti "yaaa mukelu kaya colokan magick jar" dan itu perang besar besaran selama lebih dari satu minggu dan akhirnya cape dan damai enggak jelas damainya. sekedar tau dia itu kelas 6 pas gua kelas 7 soalnya temen gua itu satu sekolah sama dia. dan pas gua naik ke kelas delapan dia ternyata masuk smp gua ih shit dalem hati gua #ini suatu keanjingan tersendiri buat gue. Dan diua jadi anak gaul dan temeng ue juga anak gaul pas ulangan di panas panasin mulu. jah biasa lah orang mirip toming se emang pada iri gitu hahaha. Dan sekarang pun masih enggak jelas gua alay atau enggak tapi menurut gua sih gua udah cukup enggak alay
sekedar info dari Raditya Dika Angkasaputra Moerwani Nasution dia juga pernah alay dan dia menyimpulkan bahwa "alay itu adalah proses menuju dewasa. Jadi prosesnya gini Bayi,Balita,anak-anak, ALAY, remaja, baru dewasa.
thanks for reading :* :maho :maho
dan gua itu dulu waktu kela lima enak dan bahkan kelas satu smp itu alaynya bener bener parah. ini cerita yang sangat memalukan asli. dulu gua sd kelas 5 di ajarin temen gua "tulisan anak gaul nih men" (katanya)gu nembak cewek "lw maw Gaks Jdi cw gw?" dan si cewe itu berkata "najis lo alay banget kampung" dan gua tiba tiba mules banget langsung pengen berak rasanya anjir itu nyesek luar biasa di situ waktu itu anjiiiir. dan gua nanya nanay sama temen gue alay itu apa dan temen gua jawab "lo kalo nnulis sms jangan di gaya gayaain atau di singkat singkat itu alay namanya orang norak" oh gitu. Dan gue sekarang udah tau sedikit lah orang alay itu gimana dan gua memamerkan info ini ke temen se jemputan gue. Dan temen gua ini orang bener bener gile men, Otaknya seperempat sendok nyamnyam kali ini orang. Enggak tau kenapa mungkin dia pentolan di kalangan rumahnya, Tiba tiba ada orang jalan ggayanya nora nora gitu gua bilang ke temen gua itu "woi tuh otang alay kaya gitu" temen gue langsung keluar jendela dan tanpa otak dia bilang "woi alay sini lo kampung!" dan supir gua langsung tancar gas dan ternyata jalanan macet. Di sini keadaanya panik luar biasa!. pas orang itu ngintip ngintip temen gua sama gua ngumpet di belakang belakang (sisanya tinggal anak cewe). pas dia ngintip eh supir jemputan gua ngomelin itu bopung bopung. Fuih punya temen kepolosan itu hina sekali. Dan menyusahakan. Dan ironi
dan ini uga terjadipas saat gua kelas satu smp. gua kira sifat alay gua udah keluar dari raga ini. Tetapi ternyata masih ada dan ini memalukan. Pada saat itu gua lagi ngeband dan di rumah temen gua itu ada sarang kecoa dan sarang kecoanya gua ancurin. Dan kata temen gua "awas bego pan jadi kecoa lo" dan kata temen gua yang satunya "ganti nama fblu pan!. dan gua menggantinya menjadi "opan kecoa" anjing alay banget!.dan pada saat damai damai gua di chat sama seorang cewe yang gak gua kenal yang isinya "woi alay" gua bilang "what the fuck?" kata dia "jangan sok bet inggris lo!" gue bilang "ini siapa?" dia bilang "lo gak perlu tau FREAK" gua bilang "lah? ini siapa? kenal kaga maen ngatain aja" dia langsung ofline.Itu ironi taugak?, keesokan harinya dia ternyata temennya temen gua dan temen gua itu enggak suka juga sama dia nah gua panas panasin di wallnya dia gua hina hina dengan kata kata orang bopung seperti "yaaa mukelu kaya colokan magick jar" dan itu perang besar besaran selama lebih dari satu minggu dan akhirnya cape dan damai enggak jelas damainya. sekedar tau dia itu kelas 6 pas gua kelas 7 soalnya temen gua itu satu sekolah sama dia. dan pas gua naik ke kelas delapan dia ternyata masuk smp gua ih shit dalem hati gua #ini suatu keanjingan tersendiri buat gue. Dan diua jadi anak gaul dan temeng ue juga anak gaul pas ulangan di panas panasin mulu. jah biasa lah orang mirip toming se emang pada iri gitu hahaha. Dan sekarang pun masih enggak jelas gua alay atau enggak tapi menurut gua sih gua udah cukup enggak alay
sekedar info dari Raditya Dika Angkasaputra Moerwani Nasution dia juga pernah alay dan dia menyimpulkan bahwa "alay itu adalah proses menuju dewasa. Jadi prosesnya gini Bayi,Balita,anak-anak, ALAY, remaja, baru dewasa.
thanks for reading :* :maho :maho
Rabu, 05 Oktober 2011
tawuran oh tawuran
ya menang sering kita mendengar kata "tawuran" Tawuran atau Tubir adalah istilah yang sering digunakan masyarakat Indonesia, khususnya di kota-kota besar sebagai perkelahian atau tindak kekerasan yang dilakukan oleh sekelompok atau suatu rumpun masyarakat. Sebab tawuran ada beragam, mulai dari hal sepele sampai hal-hal serius yang menjurus pada tindakan bentrok. tawuran sendiri bermakna aneh yaitu ta "tai" wuran "awurawuran" berarti tawuran itu adalah tai yang awurawuran. Bisa di bilang begitu karena kebanyakan dari mereka hanya ikut ikutan saja yang punya masalah palingan cuman satu sampain tiga orangan. maka itu berarti tawuran itu bagaikan orang yang bertarung dan di kerumuni tai yang awur awuran. menjjijikan
tawuran itu terdiri dari 2 jenis yaitu jenis omdo jenis serius
jenis omdo adalah jenis yang benar benar keparat. Biasanya orang yang ini hanya membawa pasukan sebanyak banyaknya ketika mereka berhadapan dengan sesama leader mereka berbaikan seperti kucing dan anjing yang bertengkar sepanjang masa dan mereka saling menyadari bahwa mereka sama sama mamalia darat yang menyusui anaknya lewat puting susu induknya masing masing
dan jenis yang satu lagi ini jenis yang serius.Jenis ini mungkin karena mereka terbawa oleh emosi dan biasanya yang lain hanya ikutikutan ketika di tanya oleh pihak yang berwajib dia hanya bisa menjawab "saya cuman ikutikutan pak bener dah" "JAWAB YANG BENER" oh kumohon tidak lagi
Cowo gentle itu cowo yang srg tawuran (dibaca: cowo gentle itu cowo yang nyakitin dirinya sendiri) cupstaw. begitu katanya . ya memang sebagian kaum hawa menanggap kaum adam seperti ini tapi ini salah. setau gua kalo orang tawuran itu malahan yang boplay boplay. setau gua itu kalo orang berantem itu dia cuman ada masalah di salah satu orang dan orang lainnya hanya mempertahankan harga dirinya. bila harga diri orang itu teidak lebih baik dari harga diri sendal gue dia pasti akan manggil anak anak yang banyak sekali untuk membantunya melawan satu orang yang tak berdaya. ya itu memang ironi
Ini cerita tentang manusia menusia yang labil yang saling mempertahankan harga diri mereka masing masing dan mereka saling hajar peraturannya adalah yang jatuh duluan kalah dan itu sangat adil.pada saat salah satu mereka ada yang jatuh dan itu selesai dan akhirnya di pisahkan oleh warga setempat dan teman yang kalah kabur dan teman yang menang mengatakan seperti ini di twitter "yak si palkon terpukul telak bung" ya dia hanya menonton dan berbicara. bahkan dia takut oleh bayangnnya sendiri. hina sekali
seperti slogan "solideritas nomor satu" kata itulah yang memicu adanya pertempuran sedarah. saran gua lo mending kalo mau tawuran gitu lu tawuran sama negara laen dengan cara yang bersih. seperti melakukan perang robot antar mahasiswa mahasiswa.
gua punya temen yang suka tawuran katanya biasanya kalo orang tawuran itu enggak sampe menginggal meninggal gitu koko orang juga masih punya hati kali ya orang gak kenal maen tusuk tusuk pake jempol aja. coba dhe lu bayangin kalo semua orang kaya gitu orang liwat eh sini lo crot. itu kejam . segeralah hapuskan istilah tawuran ini dari negri indonesia dan "jangan artikan berantem itu keren" dan jangan artikan "salto gak berhenti berhenti itu keren" mengerikan itu.
ayolah bangsa muda hidupkan indonesia hapus kata tawuran dari indonesia. bagi yang sudah ikut begituan bertaubatlah. Karena terlambat lebih baik dari pada terlambat banget
tawuran itu terdiri dari 2 jenis yaitu jenis omdo jenis serius
jenis omdo adalah jenis yang benar benar keparat. Biasanya orang yang ini hanya membawa pasukan sebanyak banyaknya ketika mereka berhadapan dengan sesama leader mereka berbaikan seperti kucing dan anjing yang bertengkar sepanjang masa dan mereka saling menyadari bahwa mereka sama sama mamalia darat yang menyusui anaknya lewat puting susu induknya masing masing
dan jenis yang satu lagi ini jenis yang serius.Jenis ini mungkin karena mereka terbawa oleh emosi dan biasanya yang lain hanya ikutikutan ketika di tanya oleh pihak yang berwajib dia hanya bisa menjawab "saya cuman ikutikutan pak bener dah" "JAWAB YANG BENER" oh kumohon tidak lagi
Cowo gentle itu cowo yang srg tawuran (dibaca: cowo gentle itu cowo yang nyakitin dirinya sendiri) cupstaw. begitu katanya . ya memang sebagian kaum hawa menanggap kaum adam seperti ini tapi ini salah. setau gua kalo orang tawuran itu malahan yang boplay boplay. setau gua itu kalo orang berantem itu dia cuman ada masalah di salah satu orang dan orang lainnya hanya mempertahankan harga dirinya. bila harga diri orang itu teidak lebih baik dari harga diri sendal gue dia pasti akan manggil anak anak yang banyak sekali untuk membantunya melawan satu orang yang tak berdaya. ya itu memang ironi
Ini cerita tentang manusia menusia yang labil yang saling mempertahankan harga diri mereka masing masing dan mereka saling hajar peraturannya adalah yang jatuh duluan kalah dan itu sangat adil.pada saat salah satu mereka ada yang jatuh dan itu selesai dan akhirnya di pisahkan oleh warga setempat dan teman yang kalah kabur dan teman yang menang mengatakan seperti ini di twitter "yak si palkon terpukul telak bung" ya dia hanya menonton dan berbicara. bahkan dia takut oleh bayangnnya sendiri. hina sekali
seperti slogan "solideritas nomor satu" kata itulah yang memicu adanya pertempuran sedarah. saran gua lo mending kalo mau tawuran gitu lu tawuran sama negara laen dengan cara yang bersih. seperti melakukan perang robot antar mahasiswa mahasiswa.
gua punya temen yang suka tawuran katanya biasanya kalo orang tawuran itu enggak sampe menginggal meninggal gitu koko orang juga masih punya hati kali ya orang gak kenal maen tusuk tusuk pake jempol aja. coba dhe lu bayangin kalo semua orang kaya gitu orang liwat eh sini lo crot. itu kejam . segeralah hapuskan istilah tawuran ini dari negri indonesia dan "jangan artikan berantem itu keren" dan jangan artikan "salto gak berhenti berhenti itu keren" mengerikan itu.
ayolah bangsa muda hidupkan indonesia hapus kata tawuran dari indonesia. bagi yang sudah ikut begituan bertaubatlah. Karena terlambat lebih baik dari pada terlambat banget
Jumat, 23 September 2011
love at first sight WTF?
hmm hmm hmm........
hmm hmm hmm........
gak jelas banget najis
kayaknya kalo liat cewek terusa lu lansung suka tanpa pedekate dulu itu susah sih ya apalagi kita belum pernah tau dia orangnya kayak gimana cuman modal muka sama tubuh yang nempel sama kepalanya kita liat doang bisa suka gitu kayaknya susah deh. ini dia kata beberapa orang cinta pada pandangan pertama gue pan, gua mau nanya sama orang itu "emang lu udah tau bapaknya siapa?" ntar takut dianya galau lagi enggak dah. masalahnya kalo cinta pandangan pertama itu apa ya kita tuh belom mengenalnya lebih jauh banget bisa aja bapaknya ternyata perompak somalia yang waktu itu nyulik orang orang, terus lu lagi maen di rumahnya di tanya tanyain terus sama bokapnya kayak "bambang bambang kamu bisa apa?" "bisa apa ya?" " JAWAB YANG BENER JAWAB YANG BENER" " sudah sudah kita kasih dia mie sedap dulu" "nda enak" "JAWAB YANG BENER JAWAB YANG BENER" gaje najis. nah cinta pada pandangan pertama ini di alami oleh dua temen gue yang pertama namanya vadril dia pernah cerita waktu itu kalo enggak salah dia nembak ceweknya cantik sih katanaya, si vadril nembak cewek itu pakek tisu sulap yang di bakar entar jadi bunga dan ternyata di terima cintanya vadril. tetapi karena langsung aja nyosor kaya orang lagi di kejar celana dalem raksasa, ternyata orang itu pas lagi smsan ngomong kaya gini "KoQ KhAmU Bs4 SUka SmA Akqu?" (percaya atau tidak gua nulis tulisan mengerikan ini 15 menit). serentak vadril langsung minta putus. nah ada lagi nih namanya luthfi, gua baru baru ini di ceritain dia cinta pada pandangan pertama juga sama cewe adek kelas namanya apirlia hartini(kalo gak salah)yang biasa di panggil aping. ini terjadi pada saat pertandingan bola basek putri antar SMP gua sama SMP laen nah lutfi ngeliat aping kayanya serius banget terus dia nanya sama si eju "ju itu siapa namanya ju?" kata eju "yang mana? yang itu oh itu aping namanya" kata lutfi "cakep ya ju :D"(berharap mendapat dukungan dari sang eju) kata eju "iya pi cakep, cowoknya juga cakep.." lutpi sejenak tidak bisa berkata kata hanya ada pikirannnya adalah "apa yang di rasa". makanya kalo lu ngerasain cinta pada pertama kali ngeliat orang itu lu langsung cinta itu susah deh pasti ntar lu harus siap siap sakit hati siap siap hepi juga. so terserah lu mau cinta pada pandangan pertama lanngsung minta pacaran apa lu pdkt dulu dikit dikit jadi nya kaya lyrics lucky "im lucky im in love with my best friend"
hmm hmm hmm........
gak jelas banget najis
kayaknya kalo liat cewek terusa lu lansung suka tanpa pedekate dulu itu susah sih ya apalagi kita belum pernah tau dia orangnya kayak gimana cuman modal muka sama tubuh yang nempel sama kepalanya kita liat doang bisa suka gitu kayaknya susah deh. ini dia kata beberapa orang cinta pada pandangan pertama gue pan, gua mau nanya sama orang itu "emang lu udah tau bapaknya siapa?" ntar takut dianya galau lagi enggak dah. masalahnya kalo cinta pandangan pertama itu apa ya kita tuh belom mengenalnya lebih jauh banget bisa aja bapaknya ternyata perompak somalia yang waktu itu nyulik orang orang, terus lu lagi maen di rumahnya di tanya tanyain terus sama bokapnya kayak "bambang bambang kamu bisa apa?" "bisa apa ya?" " JAWAB YANG BENER JAWAB YANG BENER" " sudah sudah kita kasih dia mie sedap dulu" "nda enak" "JAWAB YANG BENER JAWAB YANG BENER" gaje najis. nah cinta pada pandangan pertama ini di alami oleh dua temen gue yang pertama namanya vadril dia pernah cerita waktu itu kalo enggak salah dia nembak ceweknya cantik sih katanaya, si vadril nembak cewek itu pakek tisu sulap yang di bakar entar jadi bunga dan ternyata di terima cintanya vadril. tetapi karena langsung aja nyosor kaya orang lagi di kejar celana dalem raksasa, ternyata orang itu pas lagi smsan ngomong kaya gini "KoQ KhAmU Bs4 SUka SmA Akqu?" (percaya atau tidak gua nulis tulisan mengerikan ini 15 menit). serentak vadril langsung minta putus. nah ada lagi nih namanya luthfi, gua baru baru ini di ceritain dia cinta pada pandangan pertama juga sama cewe adek kelas namanya apirlia hartini(kalo gak salah)yang biasa di panggil aping. ini terjadi pada saat pertandingan bola basek putri antar SMP gua sama SMP laen nah lutfi ngeliat aping kayanya serius banget terus dia nanya sama si eju "ju itu siapa namanya ju?" kata eju "yang mana? yang itu oh itu aping namanya" kata lutfi "cakep ya ju :D"(berharap mendapat dukungan dari sang eju) kata eju "iya pi cakep, cowoknya juga cakep.." lutpi sejenak tidak bisa berkata kata hanya ada pikirannnya adalah "apa yang di rasa". makanya kalo lu ngerasain cinta pada pertama kali ngeliat orang itu lu langsung cinta itu susah deh pasti ntar lu harus siap siap sakit hati siap siap hepi juga. so terserah lu mau cinta pada pandangan pertama lanngsung minta pacaran apa lu pdkt dulu dikit dikit jadi nya kaya lyrics lucky "im lucky im in love with my best friend"
Langganan:
Postingan (Atom)